孩子犯错后总找借口怎么办

孩子犯错以后，总是先找理由，很多家长都会觉得头疼。打碎东西说是别人碰的，作业没完成说老师没有讲清楚，考试成绩不好说题目太难。家长最容易做出的反应就是立刻追问“到底是谁的错”，然后要求孩子认错。但如果每一次错误都变成一场审问，孩子学到的可能不是承担责任，而是怎样更快地为自己寻找一个能够过关的解释。

孩子找借口并不一定意味着责任感已经出现严重问题。年龄较小的孩子对因果关系和责任边界的理解还在发展，有些孩子则是因为害怕处罚或者害怕让父母失望，所以第一反应是否认。还有一种情况是，孩子确实认为外部因素影响了结果。例如考试没有考好，题目难度、老师的教学方式、自己的复习时间都可能产生影响。教育的目标不是让孩子把所有问题都归到自己身上，而是让他学会区分哪些事情自己可以改变，哪些事情自己无法控制。

因此，孩子说“不是我的错”时，家长不妨先把事情经过弄清楚。如果花瓶碎了，与其马上说“你为什么撒谎”，不如问：“刚才发生了什么？”“你当时在哪里？”“花瓶为什么会掉下来？”这样的询问不是为了给孩子设置陷阱，而是帮助他把事实重新说一遍。事实弄清楚以后，再讨论责任，通常比一开始就争论谁对谁错有效得多。

尤其要注意区分“解释原因”和“逃避责任”。一个孩子说“我没有写完作业，因为昨天晚上家里来了客人”，这是一种原因说明；如果接下来他说“所以我一点责任都没有”，才需要进一步讨论。家长可以告诉他：“客人来了可能确实影响了你的时间，但你今天需要完成作业，这部分还是你的事情。”孩子由此学到的是，一个结果可能有很多原因，但有原因并不等于没有责任。

对于比较小的孩子，责任教育最好从具体事情开始，而不是每天讲大道理。玩具没有收拾，就一起把玩具整理好；水洒在地上，就拿抹布清理；忘记把作业放进书包，就讨论第二天如何避免再次发生。孩子真正承担责任的过程，往往不是一句“对不起”，而是完成错误发生以后应该做的补救。

这也是为什么“自然后果”通常比单纯惩罚更有教育意义。如果孩子忘记带运动用品，第二天无法参加相应活动，可以让他面对这个结果，并帮助他思考以后怎样检查书包。如果孩子弄坏了自己的东西，可以根据年龄参与修理或者整理，而不是每次都由父母立即买新的。后果应该与行为有关，而且要合理、安全，不能借教育之名进行羞辱或者过度惩罚。

家长自己的反应同样重要。如果父母犯错以后总是把责任推给别人，孩子很难真正理解什么叫承担责任。成年人完全可以在孩子面前说：“这件事情是我弄错了，我刚才没有检查清楚，现在我来解决。”这种示范比要求孩子背诵“我要勇于承担责任”有效得多。孩子会慢慢发现，承认错误并不会让一个人失去尊严，真正重要的是犯错以后怎么处理。

在学习问题上尤其应该避免把“成绩不好”直接等同于“孩子不努力”。考试成绩是多个因素共同作用的结果。家长可以和孩子一起拆解原因：有没有认真复习，复习方法是否合适，哪些知识没有掌握，考试时间是否安排合理，题目是否确实存在超出当前学习范围的部分。这样做不是替孩子找借口，而是把模糊的“我考不好”变成可以解决的具体问题。

归因方式也可以通过日常对话慢慢培养。孩子说“都是同学害我输掉比赛”，家长可以问：“同学的行为影响了比赛，你觉得哪些事情还是你自己能够控制的？”如果孩子说“我什么都做不了”，再继续问：“下一次比赛，你可以提前准备什么？”这种讨论会让孩子逐渐形成一种更成熟的思考方式：承认外部因素存在，同时寻找自己可以采取的行动。

对于反复撒谎或者明显隐瞒事实的情况，家长需要更加明确地划出界限。可以直接告诉孩子：“犯错和故意说假话是两件事情。犯错以后，我们一起解决；如果你故意隐瞒事实，处理方式会不同。”但与此同时，也应该让孩子知道诚实能够降低问题的复杂程度。如果孩子主动承认“是我打碎的”，家长可以肯定这种行为：“你把事实告诉我了，现在我们一起看看怎么处理。”这并不意味着错误可以被原谅而不用承担后果，而是让诚实和解决问题建立正面联系。

安全问题则需要区别处理。如果孩子骑车撞到了别人、拿危险物品玩耍或者做出了可能造成严重伤害的行为，家长首先要确认人员和环境是否安全，然后再讨论责任。此时不需要花大量时间争论“是不是故意的”，而应该先让孩子明白发生危险以后应该立即停止、报告、寻求帮助，并承担合理的后续责任。安全教育的优先级高于赢得一场关于“谁的错”的争论。

有些家长喜欢采用积分、奖励或者“连续几天不犯错就获得奖励”的方式改变孩子行为。这类方法可以在某些家庭中发挥作用，但不宜把诚实变成一种纯粹的交易。如果孩子只有得到奖励才愿意说实话，他学到的可能是“怎样获得奖励”，而不是为什么诚实重要。对于责任教育来说，更长期的目标应该是让孩子逐渐形成内部标准，而不是永远等待父母给分数。

孩子成长过程中，犯错本身并不可怕。真正需要培养的是孩子面对错误时的处理能力：先说事实，再承认自己能够控制的部分，然后想办法补救，并考虑下一次怎样减少同样的错误。当孩子能够从“谁害了我”慢慢转向“我下一步能做什么”，责任感才真正开始形成。

父母最终要教给孩子的，并不是一句标准答案式的“我错了”。一个孩子长大以后，生活中会遇到很多无法控制的事情，也会遇到很多确实不是自己造成的问题。如果从小只要求他承担一切责任，同样是不公平的教育。更成熟的责任感，是能够诚实地区分事实、原因和责任，既不把所有错误推给别人，也不因为一次失败就把所有问题归咎于自己。犯错以后愿意面对，出了问题知道补救，下一次能够做得更好，这比一句被父母逼出来的“对不起”，重要得多。