孩子看到同学考试第一名、朋友在比赛中获奖,或者看到别人的孩子会弹琴、会画画、会运动,自己突然闷闷不乐,甚至说出“我讨厌他”“有什么了不起”这样的话,是不少家庭都会遇到的情况。很多父母第一反应是批评孩子不够大方,或者教育孩子“应该向优秀的人学习”。但孩子真正需要解决的,往往不是“嫉妒”两个字,而是当别人表现得比自己好时,他怎样看待自己。
孩子产生失落、羡慕甚至嫉妒,并不意味着他品格不好。儿童和青少年本来就会通过与同伴比较来了解自己的能力和位置。尤其到了学龄期以后,成绩、体育、外貌、才艺、朋友数量等都可能成为孩子比较的对象。一个孩子看到别人获得奖牌时,脑子里出现的未必只是“我也想要”,还可能是“为什么他可以,我不行?”如果这种比较进一步变成“别人比我好,所以我不够好”,情绪才容易变得越来越沉重。
因此,家长首先要做的不是让孩子马上停止这种情绪,而是帮助他把情绪说清楚。孩子说“我不喜欢那个同学”,父母可以问:“你是不喜欢他这个人,还是因为看到他得奖以后觉得自己没有那么厉害?”如果孩子承认自己其实是羡慕或者失落,父母不必马上说“有什么好羡慕的”。能够承认自己的羡慕,本身就是认识自己的第一步。
与此同时,也要让孩子明白,羡慕和嫉妒可以存在,但不能因为这种情绪去伤害别人。可以羡慕别人跑得快,可以羡慕别人考试成绩好,也可以觉得“不公平”,但不能因此嘲笑对方、故意破坏别人的成绩,或者希望别人失败。情绪本身不需要被惩罚,行为则需要有边界。
家长还可以帮助孩子把“别人优秀”与“我很差”拆开。一个同学数学成绩很好,并不能证明另一个孩子数学能力差;一个孩子钢琴弹得很好,也不意味着另一个孩子没有自己的长处。现实中的能力本来就不是只有一条排行榜。有人擅长数学,有人擅长语言,有人运动能力强,有人动手能力强,还有人善于观察、组织、沟通或者照顾别人。
但这里也不能走向另一个极端。为了安慰孩子,父母如果每次都说“你其实比他更优秀”,同样是在继续比较。孩子可能暂时高兴,却仍然需要通过“赢过别人”来确认自己的价值。更好的做法是把问题重新放回孩子自身:“你以前不会做这类题,现在已经能独立完成了。”“你上个月跑步只能坚持五分钟,现在可以坚持十分钟。”这种比较不是要求孩子永远超过别人,而是让他看到自己的变化。
所谓成长,并不意味着每天都必须比昨天更优秀。孩子也会有退步、失败和状态不好的时候。真正重要的是让孩子逐渐学会区分“这一次没有做好”和“我这个人不行”。前者是一次具体经历,后者却很容易变成对自己的整体否定。
当孩子羡慕一个优秀同学时,家长还可以进一步问:“你最羡慕他什么?”如果孩子说“他的数学特别好”,就可以继续问:“你觉得他哪些地方值得你学习?”这样一来,注意力就从“为什么他比我强”转向“他到底做了什么”。如果孩子发现对方每天练习、认真整理错题或者提前准备比赛,那么优秀就不再像一种神秘天赋,而开始变成一些可以观察和学习的行为。
不过,家长也不应该把每一次羡慕都变成学习计划。孩子有时候只是单纯失落,需要父母陪他消化这种感觉,而不是马上安排“每天做二十道题”。如果一个孩子刚刚因为没有获奖而难过,父母第一句话就是“那你以后每天多练两个小时”,孩子很容易把父母的关心也理解成一种压力。
家庭环境同样非常重要。如果父母平时经常问“这次考了第几名”“谁考得比你高”“别人家的孩子为什么可以”,孩子自然会更加敏感于排名。嘴上告诉孩子“不要和别人比较”,却每天拿亲戚朋友家的孩子作参照,孩子很难真正相信这种教育。
比较也不一定完全需要被消除。适度的社会比较可以帮助孩子发现差距、认识目标,甚至找到自己想学习的方向。真正需要避免的是把比较变成孩子判断自身价值的唯一标准。家长可以让孩子观察别人,但最终还是回到三个问题:我看到了什么?我能学什么?我自己想往哪里走?
如果孩子经常因为别人优秀而明显痛苦,甚至出现强烈的自我否定,例如反复说“我什么都不行”“大家都比我好”,或者因为害怕失败而开始逃避学习、比赛和社交,那么家长需要更加认真地关注这种情绪,而不能只用“你要自信一点”解决。必要时可以与老师沟通,了解孩子在学校中的实际表现。如果这种状态持续并明显影响日常生活,也可以考虑寻求儿童心理专业人员的帮助。
家庭里还可以建立一种简单的“成长记录”。不一定真的制作所谓的“成就银行”,一张普通纸、一份电子笔记都可以。记录的不是奖杯数量,而是孩子最近学会了什么、克服了什么困难、主动完成了什么事情。例如第一次独立做饭、终于学会一个数学题型、第一次在陌生环境主动和别人交流,甚至是在输了比赛之后能够向获胜者表示祝贺。这些经历都属于成长。
一个孩子真正成熟,并不是看到别人优秀以后完全没有情绪。成年人看到别人升职、发财、买房、创业成功,有时候同样会羡慕甚至失落。成熟的区别在于,我们能够承认这种感觉,同时继续过自己的生活。孩子也需要逐渐学会这一点:别人跑得快,不等于自己没有道路;别人获得掌声,也不会拿走自己的机会。
教育孩子欣赏别人,并不是要求他压抑自己的失落,而是让他慢慢理解,别人的优秀可以是一面镜子,却不应该成为衡量自己价值的尺子。当孩子能够由“为什么他比我好”走向“我从他身上看到了什么”,再走向“我真正想成为怎样的人”,这种变化才是比赢得一次比赛更加重要的成长。
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责任编辑:雨轩 来源:中国观察 转载请注明作者、出处並保持完整。
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