如何教育孩子不要把自己的情绪发泄给别人

孩子生气的时候，最容易受到伤害的往往是身边最亲近的人。学校里受了委屈，回家以后冲妈妈喊叫；考试没考好，把书本摔得满地都是；和同学发生矛盾，回家却对弟弟妹妹发脾气；玩游戏输了，甚至把手里的东西狠狠摔在地上。孩子当然可以生气，也可以难过，但是“我很生气”和“因为我很生气，所以可以伤害别人”，是完全不同的两件事。

教育孩子控制情绪，并不是要求孩子永远保持高兴，更不是让孩子把委屈憋在心里。真正需要教会孩子的是：情绪可以表达，但不能用伤害别人、破坏东西或者辱骂他人的方式表达。

先弄清楚孩子到底发生了什么

例如，一个孩子放学回家以后把书包扔在地上，妈妈问他怎么了，他马上喊：“别管我！”如果家长第一句话就是“你怎么这么没礼貌”，冲突很可能马上升级。

但如果妈妈先发现孩子今天和平时不一样，等他稍微平静以后再问：“今天是不是发生了什么不开心的事情？”孩子可能会说，自己在学校回答问题的时候被同学嘲笑了。

这时候家长就能发现，孩子真正的问题可能并不是“故意对妈妈发脾气”，而是把在学校积累的委屈带回了家。

当然，这并不意味着孩子受了委屈，就可以把火撒到父母身上。家长可以同时说两句话：“我知道你今天很难受，也愿意听你说发生了什么。但是你不能因为自己难受，就冲我大喊大叫。”

这句话非常重要。它把“情绪”和“行为”分开了。孩子可以拥有愤怒，但不能因此获得伤害别人的权利。

很多时候，孩子的失控还与疲劳、饥饿、睡眠不足或者身体不舒服有关。一个已经非常困的孩子，因为玩具坏了而大哭，和一个精神状态正常的孩子遇到同样的事情，反应可能完全不同。家长如果只盯着“他为什么这么不听话”，反而容易忽略真正的诱因。

教孩子把“发火”变成一句话

孩子年龄小的时候，经常知道自己“不舒服”，却不知道应该怎样说。

例如孩子输了棋，把棋盘推翻。家长可以在制止破坏行为以后告诉他：“你是不是因为输了觉得很不甘心？你可以说‘我输了很生气’，但是不能把棋盘推翻。”

再比如，两个孩子抢一个玩具，其中一个突然打人。家长首先要把孩子分开，然后告诉他：“你很想玩这个玩具，我知道。但是你不能打弟弟。你可以说‘我还没玩够，等我玩完给你’。”

孩子慢慢就会发现，原来愤怒并不只有一种表达方式。

当孩子说“我讨厌你”“你走开”“我再也不要你了”时，也不必立刻把这些话当成孩子真正的价值判断。很多年龄较小的孩子只是用最强烈的语言表达当下的不满。家长可以回应：“你现在非常生气，所以说了很重的话。你可以告诉我你为什么生气，但不能用骂人的方式解决问题。”

这比简单告诉孩子“不要生气”有效得多，因为“不要生气”实际上没有告诉孩子下一步应该怎么办。

让孩子知道别人也会受到伤害

情绪教育还有一个重要部分，就是让孩子逐渐理解自己的行为会给别人带来什么影响。

例如孩子因为输了游戏，把手柄扔向哥哥。家长不能只说“你这样很坏”，而可以说：“你刚才很生气，但是如果手柄砸到哥哥，他会受伤。你可以生气，但不能拿东西砸人。”

如果孩子骂了别人，可以问：“如果别人这样骂你，你会有什么感觉？”

这种问题不是为了让孩子产生羞耻感，而是帮助孩子建立一个简单的因果关系：我的情绪属于我自己，但是我的行为会影响别人。

随着年龄增长，孩子需要逐渐学会用“我觉得……”来表达，而不是直接攻击别人。

例如，“你根本不关心我”可以变成“你刚才一直看手机，我觉得自己没有被注意到”；“你太讨厌了”可以变成“我不喜欢你刚才抢我的东西”。

两种说法表达的情绪可能差不多，但后者给对方留下了沟通的空间。

家长自己的行为就是最直接的教材

孩子很难接受这样的教育：父母自己遇到压力时可以大吼大叫，孩子生气时却必须保持冷静。

如果家长工作回来非常疲惫，可以直接告诉孩子：“爸爸今天工作很累，现在有点烦，我需要安静十分钟，等我缓一缓再陪你。”这就是一次非常好的示范。

家长偶尔控制不住情绪也并不意味着教育失败。真正重要的是，发火以后能不能修复。

比如父亲因为工作压力冲孩子喊了几句，冷静下来以后可以说：“刚才爸爸声音太大了，这是我的问题。爸爸今天很累，但这不是冲你发火的理由。”

孩子从这里学到的不是“成年人永远不会犯错”，而是一个非常重要的经验：做错事情以后，可以承认、道歉、修复，而不是继续把责任推给别人。

建立家庭里的“暂停”规则

对于经常因为愤怒而失控的孩子，家庭可以提前约定一个简单规则。

例如，孩子开始大喊大叫时，父母不继续和他争论，而是说：“我们现在都很生气，先暂停十分钟，等大家平静以后再说。”

这个“暂停”不是把孩子关起来，也不是冷暴力，而是给双方一个停止升级的机会。

如果孩子已经开始摔东西、打人，第一步更应该是保证安全。危险物品要移开，正在被攻击的人要先离开现场，必要时由成年人阻止继续伤害。等孩子恢复平静以后，再讨论刚才发生了什么。

不要在孩子正在爆发的时候长篇讲道理。一个正在大哭、大喊的孩子，很难认真听完一大段关于人生道理的教育。真正适合讨论规则、原因和后果的时间，通常是在孩子已经平静下来以后。

让孩子练习几种替代办法

孩子不能只知道“不能发火”，还需要知道发火的时候可以做什么。

比如特别生气的时候，可以先离开争吵现场；想哭的时候可以哭；可以喝水、深呼吸、安静坐一会儿；可以把事情写下来或者画出来；也可以直接告诉父母“我现在很生气，暂时不想说话”。

年龄较小的孩子，可以用情绪卡片或者简单的情绪表帮助他们认识“生气、害怕、委屈、失望、嫉妒、紧张”等不同感受。慢慢地，孩子能够说出“我不是讨厌哥哥，我只是因为他拿走了我的玩具而生气”，情绪就已经从一种模糊的冲动变成了可以讨论的问题。

当然，不是每一次情绪爆发都能靠几次练习解决。孩子需要在很多次真实生活中反复练习，才能逐渐形成稳定的习惯。

家长也要分清楚普通发脾气和严重行为问题

孩子偶尔大哭、抱怨、喊叫，并不意味着出现了严重的心理问题。成长过程中出现强烈情绪是很常见的。

但是，如果孩子长期频繁攻击别人，严重破坏物品，无法在合理帮助下逐渐恢复，或者这种行为已经明显影响学校生活、家庭关系和同伴交往，就不能只用“孩子脾气大”来解释。家长可以记录行为出现的时间、场景和诱因，并考虑向儿科医生、儿童心理专业人员或学校相关支持人员咨询。

教育孩子不把情绪发泄给别人，真正困难的地方不是告诉孩子一句“不要乱发脾气”，而是让孩子经过一次又一次真实的冲突，慢慢学会区分自己的感受和自己的行为。

孩子可以生气，可以哭，可以失望，也可以告诉父母“我现在真的很难受”。但是，当他开始打人、辱骂别人、摔东西时，父母仍然需要坚定地告诉他：你的情绪我可以理解，但伤害别人不是解决情绪的方法。

一个孩子真正长大，并不是从此以后再也不会愤怒，而是在愤怒到来的时候，逐渐知道该把这股力量放在哪里。能够说出自己的委屈，能够暂时离开冲突，能够在冷静以后重新沟通，也能够为自己的行为道歉和承担后果，这些能力最终会成为孩子未来处理家庭关系、友情和工作关系的重要基础。